Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает:
-Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую позу и говорит:
-А это, мальчик, на случай если вдруг погоня за бандитами.
Я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из
пистолета, ветер дует и может сдуть фуражку,
я хлястик опускаю на подбородок, и фуражка остается у меня на голове.
-А-а, понятно. А то папа мне говорил, что хлястик вам нужен для того,
чтобы харю не разорвало, когда в свисток дуете.

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил,
как мужик и умер, как мужик - во сне,
не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.

Мимо, весело гремя карабинами,
пронеслась связка альпинистов.

Идет по степи женщина в парандже. За ней араб.
Вдруг навстречу мулла. Обращается к арабу:
- Ты что же Коран не соблюдаешь? Жена должна идти позади мужа!
Араб:
- Когда Коран писали, поля не минировали! Вперед, Фатима!

К презервативам я отношусь положительно,
особенно после шестого аборта.

Основной принцип имиджмейкинга: клиент - уродливая тупая скотина, которой нужно доказывать обратное.